No recordaba, hasta que leí la casa de mi prima que es tiempo de balances,,,
Tiempo de sopesar, de dar vuelta páginas y ungir con cautela otras a medio abrir, tiempo de lo perpetuo y lo agonizante, de las soles contados y las lluvias pendientes, tiempo de agradecer y recibir humildemente los agradecimientos.
Mi año, mi glorioso año ha sido un remesón a la cordura, un remesón a lo anticipado, lo previsto, a los augurios, a las apuestas, pues nada de aquello que pretendí cobardemente ha brillado,,,,,,sólo aquello que como sorpresa me recibió….
Estoy siendo una agradecida de la vida y me gusta serlo, no entendía esta frase en otras bocas porque no creí que si hay que agradecerle a la vida, soy afortunada sin calma ni pendientes, afortunada sin recetas ni claustrofobia, afortunada porque sigo escribiendo sin sumar la pena a mis palabras, que era la forma y la energía para traspasarlas, soy afortunada porque lo digo de las tripas hacia fuera.
Finalmente está aquí lo buscado, finalmente mis apuestas, finalmente mi agradecimiento
Soy lo que quiero ser, tengo lo que esperé tener……..
Buen año,,,,,,un regalo a mi paciencia

Me empieza un cosquilleo en la panza y termina en el bolsillo, he querido, desde que soy medianamente adulta, o imagino serlo, rebelarme en navidad y no hacer absolutamente ningún regalo, sino que acercarme a mi gente y decirles una verdad como presente de navidad y no es que no lo haga habitualmente, sino que a veces son pequeñeces que constituyen, en muchas ocasiones un verdadero giro y estos son un dulce calido y preciso
- Querida amiga, hablas muy fuerte
- Querido amigo, los jeans pitillos no te lucen
- estimada, deberías sonreír un poquito más, sonriendo te ves reluciente.
- Sé que no me has pagado lo que me debes porque te olvidas, pero el que no lo hagas me hace respetarte un poco menos y no es la plata lo que está en juego.
- Me gusta que al despedirte me abraces fuerte porque tus abrazos están llenos de pureza.
- te viene el color azul
- Llama a tus papás
- no olvides a los abuelos
- feliz navidad

LA TARRAREAS IGUAL,,,,,,,,,,,SOMOS TODOS ÑOÑOS

http://www.youtube.com/watch?v=c-XP0tjP76o

PARA TI SIN MECEDORAS NI FRENOS

Me gusta tu "enamorarte" Francisco, me gusta porque entre mil batallas escoges la que te matará sin tregua y lo sabes desde el principio, gozas de esa muerte prematura porque llena tu tinta, tus papeles y disfraza la excusa de una mecedora y el pie directo al freno, porque aquello no es lo buscado, aquello no es lo correcto, quieres ver el huracán desde siempre, desde que descubriste la pólvora en tus venas, en tus pies y no la distingues desde tus ojos hacia fuera, sino en tu propio cuerpo, ese que quieres regalar en un escenario de película, con violines desenfadados, precisos y exclusivos, en ese, tu propio escenario.
Amo tu "enamorarte" Francisco, porque a mis quince años me enamoré mil veces de esa forma y a medida que los quince se transformaron en su doble, pienso seriamente en una mecedora y un freno, secretamente sé que la mecedora estará coja y los frenos no funcionarán,,pero lo sé sólo secretamente.
Bienvenido querido amigo

Créanme cuando les digo que la gente me quiere aunque no me haga querer, créanme cuando les digo que no termina de sorprenderme mi propia sorpresa.
He sido cubierta de flores, palabras sin acentos ni pretensiones, he sido cubierta de abrazos flojos pero brillantes, de esos que se dan tan mansos que te quedas pegado al otro como si quisieras dormir en su regazo, abrazos con olor a lo cotidiano, a límites que te dejan pasar, cuando los pasaste sin darte cuenta.
Gracias por tanto cariño merecido y por saber que lo es…
Hoy me han regalado:
Aros y un collar increíble…para la reina (papá)
Un set de cremas para las arrugas…para lo que se viene (mamá)
Una llamada de París…para saber de distancias y lo corto de ellas (mi hermano)
Velas con aromas
Flores
Recetas
Libros
Tarjetas
Besos
Abrazos
Abrazos
Abrazos

Las jornadas son agotadoras, agotadoras y adrenalínicas. Me parece perfecta esta mezcla entre el mar que amenaza y no está y los papeles que bailan, las llamadas que burlan y las reuniones que duermen.
Pero acá no se resiente, es la burla propia de una bruja mal criada, el trabajo dignifica y dignifica porque se siente en la piel, los logros, la vista gorda a detalles y finalmente la obra en todo su esplendor y resplandor, entendiendo la diferencia. Misión cumplida, espalda en transe y salud a la hora del te.
En 2 días cumplo años, el 11 de diciembre y 34 diciembres, está todo como merece estar.
Bienvenidos

Guardo siempre una hoja de cuaderno arrugada, amarilla e invisible, en ella el compromiso de sostenerla y aguantar el espacio vacío frente a sus derrotas o las mías, dejándola quieta e impasible, para que no hayan oídos ni rostros, sólo una hoja amarilla dispuesta a sostenerme, sostener mi vanidad y orgullo, mis penas solas, mis triunfos solos, mis modos solos, solos y la costumbre del papel curioso y de mi futuro curioso ante él, ante él cuando la vea más amarilla aun y sienta que el pliego si lo puede todo, que el papel mientras más amarillo e invisible, más sensato es con la verdad que antecede.
Lo abro con las tormentas, siempre con las tormentas y las letras parecen desaparecer ante esta nueva aventura que es guardar el papel blanco de hoy, esperando que pronto se vuelva tan invisible como la historia que fue viva, tan viva como pueda, quiera y elija. Tan viva como las 1000 amarillentas hojas que guardo en rincones que elijo para olvidar

Me tortura en las mañanas el café apurado y hoy tuve tiempo de tomarlo lento, pausado y mirando hacia el parque y la verdad es que no hay gracia ni encanto cuando el café se toma como un brindis postergado.
Prefiero el tránsito.

Pequeña en tránsito. Un día antes le dice a su mamá que lo cotidiano es vulgar, que lo transitorio necesario y lo permanente un estado de locura prolongado, 10 años tenía la niña, 10 años y una gran cuerda que no tocaba el piso.

Y ESO FUE TODO?

Y qué ha sido de mí?, dónde quedé cuando quedé?, en qué me convertí?, está bien así, está bien el cómo, el cuándo, esta bien el porqué?...esta pasividad de verdad me sedujo o yo la seduje a ella?, y esto fue todo, de esto se trata?.De esto se trata la calma?
Y las pausas-pausas, las excusas, las caídas libres y las voluntarias, los males de ojos, odiosidades, rincones con relojes y paradas de viernes a la misma hora y casi en el mismo lugar, sinfonías de brujas, buenas intenciones sin escarmiento…
Y qué fue de eso, de mi lápiz con rutina, de mi pantalla dispuesta y vanidosa, de mis desconfianzas eternas, del martirio por martirio.
Llego a casa y mi cojín es suave, delicado, compasivo y compañero, sus canas el colchón, la rutina suave, querible, una esponja sin pretensiones..
Qué pasó?, qué pasó con la furia, qué pasó con tanta furia?

CALLA MUJER CALLA

De pronto es bueno desaparecer, no planeándolo claro, ni haciendo estrategias para que se me extrañe…simplemente faltar por falta de tiempo..pero como siempre retorno y lo hago con saldos más, deudas más, historias más, acá va la última.
Visité la Cárcel, no por merecérmelo, si no por trabajo. Me topé con un recluso que tenía cadena perpetua, sí, tal cual.
Un hombre que en teoría pasará el resto de su vida en la cárcel y claro, la curiosidad hizo eco en todo mi lozano organismo. Bueno y qué hiciste le pregunté, tratando de que me saliera lo más normal, común, atinado y casual y por supuesto que no fue así, los nervios y la morbosidad se me salían por los poros.
Entonces el me responde (créanme). Mate a un socio que pregunto guevas. Quedé muda porque su cara no era la clásica cara del buen chiste o intenciones de hacerse el lindo,,No, era cara de respuesta en serio.
Me dio pánico, vergüenza, me dio mucho pudor, pero sobre todo, la convicción absoluta de que jamás, pero jamás volveré a preguntar a quien tenga más poder que yo y que en su respuesta se me pueda ir la vida, literal o no.

Se me estará atrofiando el cerebro o es que la máquina hizo lo suyo.
Atareada, imprescindible, cansada, monótona, saltona, ajena, memorable, en fin,,ni una de ellas fue causa de que dejara de escribir y hoy, que tengo mucho que decir, o más bien, la capacidad de filtrar lo que es necesario decir,,,me quedo quieta como el segundo antes de estornudo y cierro la hoja, arrugo el papel o me calza la indiferencia.
Y bueno, sin nada que decir o mucho,,,,,sigo acá...apunto de estornudar

Me surge la necesidad de escribir, no sé cómo, cuándo ni porqué aparece,,me pilla bailando entre hojas sueltas, me inventa y reinventa, me traga, persigue, acaricia y retuerce,,,y siempre me rindo,,,caigo a sus pies como una ola floja, caigo a sus pies porque soy sus pies.

TIQUI TIQUI TI

No me sentaba con la disposición a escribir hace mucho rato ya, diría que el suficiente. Así que vuelvo de tomo y lomo a mis excentricidades, porque es seguro que tomarse el tiempo para el ego es a esta altura una excentricidad declarada.
En mi ciudad, mi pueblo, mi país, se celebran las Fiestas Patrias,,,una mezcla de hedor clandestino, necesidad urgente de identidad con atisbos de obligado candor patrio y por supuesto yo formo parte de ello. Según las estadísticas se engorda 3 kilos, mueren 6 veces más personas en accidentes de tránsito, se toma 20 veces más alcohol per cápita, se miente el triple, aparecen el triple de perros vagos y cada vez se baila menos cueca (baile nacional)…y para todo ello se toman las providencias del caso, el país se viste de feriado durante 4 días, no se trabaja, no se trabaja,,,definitivamente no se trabaja.
Las calles huelen a carne sobre parilla, la música retumba sin pudor, bien fuerte, para que a todo el mundo le quede claro que hay licencias,,,,y yo pretendo resguardarme, pero es imposible, soy una arenita, parte de la masa y acuso mi total indiferencia durante 4 días a mi convicción de no ser un cordero más en la manada,,,de hecho soy el primer cordero en la fila,,,
tiqui tiqui tiiii

TI QUI TI QUI TIIII

AQUÍ SUS VERSOS PATRIOS:

Me pasa que me sumerjo en el trabajo y me sumerjo cuando lo estoy disfrutando, curiosamente sigo bailando, remando, riendo, arrancando, descifrando, sigo creyendo en los magos y linternas, sigo siendo tan ingenua y básica como elegí serlo y celebro esa elección y digo curiosamente porque al parecer las coincidencias entre gozar el trabajo y reír al mismo tiempo nunca encuentran un punto de referencia que siquiera los haga coincidir, pero esta es la excepción,,soy la excepción,,,,siempre soy la excepción….la humilde excepción.

ESTOY,,,PASA QUE EL TRABAJO ESTÁ SIENDO UN DELIRIO,,PERO DE LOS BUENOS DELIRIOS..
YA REGRESO

Las turbulencias a esta altura solo marean,,,,no educan.

no me educan bruja

no te educan

sólo son turbulencias.

EL DOMINGO ES COMO UN HÍBRIDO MAL GENIO CON INTENCIONES DE MADURAR POR SU BIEN,…

cada día sumo cómplices...los despiertos, los sonámbulos,,,,,,los prestados,,,,los que robo, los que elijo....

RIÉNDOSE DE TODO...RIÉNDOSE DE MÍ

Me hice famosa porque en algún minuto declaré que la lluvia en Chiloé no mojaba, pues lo sigo pensando pero no voy a explicarlo,,,para hacerlo necesito la conjugación exacta entre ganas y matemáticas,,y nunca habrá un paralelo entre nada que tenga que ver con cálculos, así que hoy sólo me sostienen las ganas,,
En Concepción las cosas son distintas, aquí llueve con olor y dolor y por supuesto no hay ganas de salir a no mojarse…sólo quedarse en casa adivinando el recorrido de las gotitas en la ventana, invententando puentes, castillos y baldosas con la brillantes de una gota coqueta. Pero el disfrute es allí, en la secreta casita y no en la oficina…pues bien, acá va la historia.
Salí de casa sin escuchar al señor del tiempo, porque como conté en algún relato anterior, ya no le creo. Miré por el balcón y había un sol pálido, medio amanerado, pero sol al fin, así que rápidamente organicé la estampa del día. Llego a la oficina, me siento y 5 segundos después comienzan los relámpagos, los respectivos truenos, pero de esos eternos, feroces e infernales…más relámpagos, más truenos, la lluvia pegaba en la ventana como un tifón de mala muerte, y de a poco el ruido se volvió más intenso, tan intenso que no podía oír el timbre del teléfono…de a poco sentía esa cosquillita familiar de calor, de casa, de abrigo..me pasa con la lluvia en cualquiera de sus formas…la sensación se multiplicó y dispersó (las malas costumbres son virales)…miré por la ventana y el piso estaba totalmente blanco, los granizos parecían duendecitos caprichosos reproduciéndose descaradamente y riéndose de todo, de todos…
Riéndose de mí.

De verdad te importan los deudos, los militares, las estadistas, la ortografía, los malos hábitos, los temblores, los decretos de ley, la moda, los infartos, la poesía, los exorcismos, la hora del té, las desgracias ajenas, las mascotas, la tabla del 2, los feriados, el dinero, los pronósticos, las adivinanzas…..
Pues claro que te importa,,,,,por qué insistes en ese misticismo tan débil, por qué reniegas cada tanto, por qué pretendes, simulas, te escondes,,,,por qué estornudas cuando quieres responder y bostezas cuando quieres preguntar….
Pues claro,,,de verdad te importa los militares, los estadistas, la ortografía, los malos hábitos, los temblores, los decretos de ley, la moda, los infartos, la poesía, los exorcismos, la hora del té, las desgracias ajenas, las mascotas, la tabla del 2, los feriados, el dinero, los pronósticos, las adivinanzas…..

El señor del tiempo siempre se equivoca, ayer dijo que el día estaría perfecto para un buen paseo, volantines, canasta y mantel. Pues no, hoy llueve,,,,y no es de esa lluvia solidaria y compañera,,,es la lluvia de tormenta, que no anticipa calmas,,,
El señor del tiempo no sabe, no tiene idea que soy de las que espera su pronóstico, no precisamente para planificar abrigos ni paraguas,,,
Este señor no sabe que es mi horóscopo y que por alguna razón decidí creerle… Pues bien,,,haciendo caso a mi credibilidad, apostaré que si es buen día para un paseo,,,,,volantines

De los días felices, estos últimos han sido y son los luminosos por excelencia…por qué nunca celebro los días radiantes?,,será que sólo los tristes son sabrosos en historias,,,,mal,,muy mal hecho.
Pues hoy hago una oda a los días dulces, los completos, los días sonrientes, tibios, días sin pretensiones, los cursis, días torpes, días de besos, de puentes….esos días en que los suspiros llenan los pulmones de buenas intenciones….días que se quieren inmortalizar, días de anticipo.
Mis días…
mis regalos,,,,
bienvenidas…
Flores …

Flores

PAPÁ, PAPAAÁ…CÓMO SE LLAMA ESE PAJARITO?.

LO IGNORO HIJO…

QUE BONITO EL IGNORITO PAPÁ

LAS CERTEZAS DE DON ENANO

- Entender que soy mínimo por elección, no por naturaleza y animal por naturaleza no por opción.
- Que escribo por no decir y digo porque no hay opción.
- Que el maquillaje engaña a la retina pero no a sus ojos y para mi sorpresa él carece de retina y es abundante en canas.
- Que soy brillante sola y ahí no hay excepción.
- Que los rojos en el calendario no son días rojos, son días.
- Que el amor propio es el único.
- Que mis manos pequeñas en mis manos, son manos grandes.
- Que el vidrio tras sus ojos son espejos para los míos..es la única forma de ver dos reflejos.
- Que si no hay terremotos la tierra se enferma….(es una alegoría).
- Que si gritas no te escucho.
- Que si escuchas no te grito.
- Que se me acabó el repertorio.

COPIO-PEGO...NUEVAMENTE

Algunos días es tan justo defraudarse para así curarse de los espantos.
Temer es lo que “el riesgo a enamorarse”, así que te regalo mis adelantos:
No hay mayor dulzura que la que precede a lo amargo.
No te pierdas a esa niña, jamás escribas por encargo.
Enmarca tus errores en la sala de tu dormitorio,
nunca olvides que el reloj sólo es un accesorio.
Quiere aunque no merezcas y disputa tus causas,,aunque brille la perdida en ellas.
Siente aunque ahí fallezcas,
Te regalo mis reencuentros, y un poquito de seriedad:
Para ti, están mis adentros, para mis ojos, la Soledad.

DE LOS CLÁSICOS,,MI CLÁSICO

para las mujeres que viven sin volar años y lloran un día pretendiendo alas de ese llanto,,,,mi homenaje

Los dolores nuevos me dan pánico, porque estos se generan a propósito de otros, de otros a quienes no logré entender, a quienes arman rompecabezas con pedazos frágiles, a quienes mienten y destilan debilidad para avanzar,,me dan pavor los dolores nuevos cuando no hay un designio a partir de ellos, cuando no hacen crecer, no endulzan, no son puentes, cuando saben a tijeras, cuando saben a pobrezas, cuando desnudan para el frío, no para la libertad, cuando se llenan de plumas flojas y no dispuestas para el vuelo. Me aterran los dolores nuevos, porque a partir de ellos aprendo a desconfiar, a forjar corazas, a remover sonrisas, a desechar miradas, porque a causa de ellos no creo, no entiendo, no acepto.
Los dolores nuevos me cansan, me cansan cuando entiendo que lágrimas de la nada fabrican oportunidades, oportunidades que no se ganaron luchando, sino haciéndole compañía a la pereza.
Prometo nunca ser débil, prometo no pedir oportunidades a partir de mis carencias, prometo no dejar de volar para que otros no tengan que regalarme alas que no merezco, prometo dar mi palabra y que sea el sello más contundente, prometo amar porque amo a partir de esa sola y gran razón,,,quiero ser y ser bajo la coraza de la desnudez, que es la única coraza que respeto.
No quiero que amen mi llanto, sino mi capacidad para hacerlo solo de felicidad, no de arrepentimiento.

retomo, retorno, reculo, copio-pego

A veces me da sueño antes de tiempo, el viernes llega muy lento y el lunes demasiado pronto. Nunca miro la hora, ni hablo por teléfono más de medio segundo (salvo escepciones), no llamo a mis abuelos, pero pienso en ellos dos veces al día, pestañeo viendo las noticias y busco el olor de mi madre en las hojas de cuaderno, mi padre es mi héroe y Chiloé mi lugar. Antes de dormir cuanto hasta 27 y creo que aun se podría arreglar el mundo. Estoy enamorada como a los 15, pero entendiéndolo 15 años más tarde. Me dan antojos de helado de chocolate con galletas y tomo leche porque hace bien, y hoy por hoy, no hay nada más entretenido ...nada más entretenido que hablar de mí.

QUÉ DIJE?

Pierdo la memoria habitualmente y nadie me cree. Como excusa es la peor, como salvavidas una piedra y como mentira lo único cierto. Pero es verdad, pierdo la memoria…
Son detalles, nombres, son palabras, frases, situaciones, calles, teléfonos, declaraciones de guerra, declaraciones de amor, números enteros, fórmulas, fechas. Las olvido como si nunca hubiesen existido y de vez en cuando me entero de frases memorables que dije en algún minuto y me convenzo de que me posee por ratos un demonio extraño, deben ser esos duendes esquizofrénicos que revolotean pidiendo historias y se las quedan dejándome con un tercio de lo vivido.
Ahora bien, la pregunta es porqué pierdo la memoria:
- Para vivir dos veces.
- Lo del duende esquizofrénico es verdad
- Falla de fábrica
- Porque si no la perdiera, querría perderla
- Porque la naturaleza es sabia
- Para no dejar de escribir
- Qué se yo

no me pasa sólo a mí no?

DE COSAS LÓGICAS

No es que llegue a la hora porque respeto tus tiempos, porque calcule perfecto el tráfico, deslice mis pies como pluma por la acera, no es que llegue a la hora porque me lo enseñaron de niña, porque es bueno, correcto, esperado y básico....simplemente llego a la hora porque soy puntual… sencillamente porque soy puntual.

claro que es lógico, una burla a lo obvio, pero no,,no lo es

SABINA...

Que el maquillaje no apague tu risa

que el equipaje no lastre tus alas

que el calendario no venga con prisas

que el diccionario detenga las balas

Que las persianas corrijan la aurora

que gane el quiero la guerra del puedo

que los que esperan no cuenten las horas

que los que matan se mueran de miedo

Que el fin del mundo te pille bailando

que el escenario me tiña las canas

que nunca sepas ni cómo

ni cuándo

ni ciento volando

ni ayer ni mañana.

SSSSSHHHHHHHHHHH

De qué tamaño son las palabras?
Del porte de una casa?,
Pequeñas como sus letras?..
Cuánto miden la palabras?
Kilómetros, miles de kilómetros?
O un milímetro hacia el ojo?
Me pasa que de tanto hablar pierdo el norte y escojo dejar de hablar y quedarme con ese norte. Es simple, tengo intenciones de hacer y esas intenciones son sensatas, parten desde mis ganas y proyecciones, luego las manifiesto, las dejo expresas cuando digo, y llenas de errores ortográficos en mis libros de notas, las dejo incluso acá. Quedan adheridas a tus oídos, sus oídos, los oídos. Pero escojo hoy dejar de hablar, dejar de escribirlas y tomar las riendas, aprender a caminar más rápido o porqué no, aprender a flotar, flotando igual se avanza y son varios kilómetros los que necesito andar.
Te has dado cuanta que uno se ve más linda callada?...si hasta parece que uno es inteligente..

Y pasan y pasan y pasan los días y sigue haciendo frío
Pasan los días y se me acaban los argumentos
Pasan los días y la dislexia se pronuncia y equivoco la derecha e izquierda
Pasan los días y mi nombre me hace total sentido
Pasan los días y no hay uno en que no revise el mapa
Pasan los días y sigue haciendo frío…

Qué pasa con tus días?

LA FAMIIIILIA

Veía por undécima vez la trilogía del padrino, cuando me dormí antes de que le besaran la mano al último de los capos,,,,desperté entre gritos de auxilio, un bombardeo de groserías y ruidos interminables de bocinas pidiendo ayuda,,,me asomo por la ventana y justo frente a mi balcón una escena de antología, dos hermanos dándose puñetazos como enajenados, llega el tío a separarlos y uno de ellos, el de camisa negra, le increpa al pelao (así le decían al tío), que se haya metido con su mamá, escucha el otro hermano y le da de trompadas al pobre hombre, entre los dos lo tienen en el suelo en una confusión de patadas en la cara y el estómago, cuando en eso llega la mamá de ambos hermanos y los trata de separar, pobre inocente señora, sólo alcanzó a ver un empujón que la dejó sentada en la berma,,,yo seguía impávida mirando desde mi ventana. Pensé en llamar a carabineros, pero en peleas de familia no me meto, además que el material que me estaban regalando era eso, un regalo.

A esa altura y entre tanto grito ya me sabía el nombre y apellido de cada miembro de la familia, debo reconocer que mi juicio me decía sin cesar que me fuera a la cama y dejará de copuchar como vecina de población, pero insisto, soy periodista, eso se lleva en las venas.
Pasó que llegó el primo mayor (Ignacio) y trató de sacar a su tío de la zumba del año, pero fue imposible porque uno de los hermanos la agarró con él…en fin, conté 9 personas (todas estaban en un bautizo ABC1, a juzgar por la ropa y el lugar de la ceremonia…conclusiones básicas de un buen reportero).
Entre gritos de la mamá, tía, amigo cobarde que se queda mirando, tío que salió pillado, hermanos sin camisa, etc etc, llegan los carabineros y en dos segundos la calle queda en completo silencio, se acerca el tío viejo, de profesión abogado y resuelve el tema en un par de minutos, firma una especie de carpeta blanca, le da la mano a los dos carabineros y estos se van…
La pelea se enciende de nuevo, pero esta vez y sintiéndose inmune, la familia va con todo, ya son 12 los que están frente a mi depto, pero de pronto y de la nada aparece el primo símbolo de la familia (siempre hay uno), toma de un brazo al hermano de camisa negra, le dice algo al oído y lo sube a una camioneta roja, hace lo mismo con los 3 que quedaban peleando, sin hacer mayor esfuerzo, parsimonioso, recatado, sin que se le moviera un centímetro su corbata y su traje gris perla, los deja a todos sentados en el vehículo,,,se acerca la mamá de los hermanos que iniciaron la pelea, lo abraza fuerte y lo besa en la mejilla.
Pues ahí terminó la película…tuve frente a mis ojos el último beso en la mano al padrino,,el que me perdí por quedarme dormida y rescaté por curiosa.

ESTA ES LA ESCENA

Son casi las 5 de la tarde, estoy en mi pieza, siempre las cortinas abiertas y un pedacito del Parque Ecuador se asoma, hace muchísimo frío, falta solo un poco para que abran las calderas en el edificio y pueda encender la calefacción central, mientras tanto me las bato con una estufa eléctrica, lo menciono porque el frío de verdad cala los huesos. Traigo puesto mi gorro naranja, tomó un café cargadísimo y preparo las clases que tengo que dictar el lunes.
Me pediste que te contara en qué estaba, no se me ocurre nada mejor que describirte esta escena, supongo que no te referías a eso cuando me lo preguntaste, pero te darás cuenta de a poco que sí hay una historia detrás.
Es sábado querida amiga, es sábado y estoy en casa, como casi todos los sábados, es el panorama que elijo, bueno, quizás haya uno mejor, pero de seguro, estoy demasiado lejos de él.
Te extrañará que el frío sea un problema, porque nunca lo fue o si lo fue ayer, no lo noté, simplemente lo ignoraba, pues ahora me coarta cualquier plan, ánimo y la piel,,,debe ser el calentamiento global o que la suma de los años baja la temperatura, o que definitivamente mi organismo y la naturaleza me están gritando descaradamente que me tengo que cambiar de casa, región y vida,,,me parece que la naturaleza es sabia, no crees?. Bueno, allí está la respuesta a tu pregunta,,,en eso estoy, considerando que el frío no es el único que me da referencias de que quizás ya es hora….hora de partir…

Ya ves, allí esta la historia,,,allí está tu respuesta,,,

Ya ves, sí había algo que decir...

Ya ves...

Hay simples detalles que marcan la diferencia, es una frase vieja, manoseada, extensa y de batalla, definitivamente una frase de batalla. Pero cuando te topas con un “detalle simple” y de verdad notas “la diferencia”, te haces parte de los clichés y te entregas al placer culpable de repetirlos una y otra vez en tu cabeza, como esas viejas canciones de amor, “La quiero a morir”.
Estaba frente al computador y suenan las campanitas de mi celular que me avisan que hay un mensaje. Últimamente son regalos bienvenidos, salvo excepciones claro, siempre las hay…
Un mensaje de alguien que te quiere y a quien tú quieres, que aparece en el momento justo, diciendo lo justo, en el idioma justo y por el canal menos indicado, pero que toma sentido y se hace justo también. El mensaje dice “estoy aquí, soy yo, estoy para ti, son las 4 y algo de la tarde, no importa dónde estoy, ni lo que estoy haciendo, pero mientras lo hago pienso en ti”,,,obviamente no es lo que dice textual el mensaje, es, como decía a en un comienzo el detalle, el que yo interpreto, el que quiero interpretar y el que necesito interpretar.
Nunca he sido amiga de la tecnología que dispersa y atonta, no lo seré nunca,,y ese, ese sobre todo es “un simple detalle que marca la diferencia”

Tengo ganas de salir de aquí, tomar mis maletas e irme de viaje, sin itinerario, sin pasaje de vuelta, tengo ganas de hacer calzar una hora en distintas coordenadas, ver amarillos, negros, blancos, ver el norte desde distintos nortes, una pequeña mochila y recoger piedritas, no comprar recuerdos ni llevar cámara, caminar por esos recovecos que imagino, tengo ganas de regalarme respuestas y no es que esté especialmente carente de ellas, es solo que nunca están de más.

Llegaste a Chile como un susurro franco, tenue y brillante, desde allí fuiste marcando a pulso esos espacios que fueron tuyos por derecho propio, nos alcanzaste tan sutilmente que no hay otra forme de verte que no sea como una hermana, una hija, una amiga. Fuiste parte de este escenario que no siempre fue una canción de cuna, sin embargo tus palabras, tus sonrisas y ese idioma tan particular que hicimos propio, nos regalo estos lazos que serán permanentes, estos lazos que han dibujado a tu nueva familia y también por que es tu derecho, de esos derechos ganados por piel, por sensates, por silencios y palabras precisas.
Querida Patricia, no basta con decir que te extrañaré, no alcanza con decirte que harás falta, no son suficientes los abrazos ni la cortesía de las cien despedidas que te darán, es imposible tranzar entre los espacios vacíos que dejarás y el orgullo de que vayan a hacer una vida juntos, sé que la nostalgia dejará estragos, pero ambas sabemos que habrá retorno. Gracias por querernos tanto, por hacerte querer tanto, gracias por ser parte de mi familia.
Te quiero,,,,,,
Bon boyage

No hace mucho nos dimos los primeros besos en la mejilla, nos abrazamos y estrujamos esos abrazos como tesoros. No hace mucho entendí que con detalles intransables seguirías siendo mi héroe, y precisamente esos detalles confirmaron mi respeto hacia ti. Son tantas cosas que no te dije, sin embargo te las grite con mil mirada torpes y tú respondiste con esa sonrisa bondadosa y no dejaste que dijera palabra, porque ambos sabíamos que no era necesario.
Mi hermano, mi hermano Juan claudio, se va, se va de casa, se va porque lo eligió, porque tentó a su suerte y su suerte siempre fue auspiciosa y eso me calma, se va a Paris, capital de las luces, de las historias, de los puentes, la ciudad de los infinitos puentes y se va porque sus raíces son tan intensas que ni siquiera alcanzó a tomar una hebra de ese desafío, pero le creo, le creo tanto que fabricaré mil hebras desconocidas para alcanzarlo, para decirle entre líneas que mi orgullo es él.
Extrañarte será y estará en la piel, extrañarte será parte de nuestro trato, extrañarte será nuestra reconciliación..quiero imaginarte mirando la torre Eiffel,,no porque sea lo único que vayas a mirar, sino porque será lo primero que me muestres,,,,y es un trato
Te amo hermanito.

He visto una escena que me paralizó, no porque fuese especialmente cruda, extraña o singular, sino por lo cotidiana y común de la imagen.
Estaba en el supermercado buscando jugo natural, a la temperatura justa, de tal marca y tal sabor, por lo tanto no era tan fácil como suena ir por un jugo al supermercado y mientras me enfrentaba a una hilera gigante de ofertas, sin ver un atisbo del jugo que buscaba, miro hacia el lado y una mujer de mi edad, mi color de piel, con el largo de mi pelo, estaba frente a los quesos eligiendo delicadamente uno y con su otra mano apoyaba su pancita, no soy buena para calcular cuánto crece un enano en la guatita de mamá, pero deduzco que serían 5 meses. Quedé, como decía antes, paralizada, porque esa imagen tan cotidiana se transformó en un cuadro familiar, cercano, vulnerable. Quedé observándola con algo de pudor, no quería que ella lo notara, pasaron unos minutos y llegó un chico guapísimo, se acercó, puso la mano en su panza y le beso la frente.
Tendré un hijo…..mi panza crecerá y buscaré delicadamente naranjas (ese será mi antojo), tocaré mi guatita, hablaré con mi hijo y no se perderá detalle de lo que pasa afuera…
Mientras eso pasa, haré salud con el jugo que finalmente encontré…
Para los que no leen entre líneas, no estoy embarazada,,,aclarado esto, voy a dormir.

El sábado en la noche, como hace muchos sábados y muchas noches no lo hacía, salí de casa con la intención de tomar cualquier sustancia con alcohol y colores submarinos, en un lugar donde hubiese gente con la misma intención y con ganas de ser parte de un selectivo montoncito de ciudadanos que pagan el triple por comer y tomar algo que en sus casas les costaría la mitad, con música a elección y con la seguridad que sólo da ese rincón conocido (la casita), pero no, esta vez quería un poquito de ruido.
El lugar al que fui era el clásico Restobar de moda, donde necesariamente tienes que reservar mesas y para nuestra sorpresa (no fui sola), a las 10 de la noche ya estaba reservado hasta el último recoveco, pero todo se arregla con una inocente sonrisa al mesero, así que ya tenía mi propio rincón, rincón por lo demás exclusivo para envidia de las chicas guapas que esperaban por un lugar, pero que no dibujaron una pequeña risita al mesero, porque sólo sonríen a billeteras o al chico de moda….
El lugar era una especie de balcón alternativo, luces tenues y morados brillantes, pantallas gigantes, sillones de cuero, hileras prolongadas de grandes sofás donde todos nos sentábamos en el mismo lugar separados solo por mesitas estilo japonés. Para ser honesta me incomodaba la cercanía, pero que va, ya estaba allí.

Pedí mi clásico Ron, tres hielos y mucho cariño, sushi y mi recién descubierta habilidad para manejar los palitos como una malabarista, mientras trataba de conciliar una conversación sensata entre gritos, paseos y la estridente música que vacilaba entre los 80, 90 y 2008.
Buscando la comodidad de mis huesos cruzo mis piernas y las subo en el sofá BLANCO, pasaron 3 segundos y un atento chico vestido pulcramente de negro me pide con evidente pudor si puedo bajar las piernas de allí, le dije que me sentía cómoda y que sufría del coxis, sonrió y me sugirió que pusiera la chaqueta de mi acompañante sobre el frágil y sensible sofá,,,,había ganado la primera batalla pero no la guerra.
Mientras pedía el segundo ron, tres hielos y mucho cariño, noté que el lugar estaba absolutamente lleno y traté de traspasar la lógica de los que me rodeaban, entonces me concentré en un grupo de lindas y exuberantes chicas que estaban frente a mí, de pie claro (les faltó la sonrisita). Cataban sin vergüenza a los posibles padres de sus hijos, mientras en el otro extremo un grupo de chicos acocodrilados cataban a las posibles NO madres de sus hijos, la escena era de antología, no recordaba ese clásico firteo cotidiano.
Entonces perdí la guerra, me sentí de 33 años y recién tengo 33 años

Te tambaleas a veces?, te tambaleas de frío?, de dudas?, te tambaleas de tanto tambalearte?,,,vacilarán también los enanos?

A medida que crecen mis uñas y me disperso entre tanta cosa, entre opciones, diferencias de clima, de ánimo, diferencias de temperatura, me quedo quieta y absorbo cada tentación como un regalo.
Podría tomar mi maleta y con punto fijo sortear que sería de mi vida lejos de casa, entendiendo que entre tanto y tanto no sé cuál es mi casa, debe ser que recién asumo que el asentarse no es más que dejar crecer esas uñas entre los pastizales más altos, los más brillantes y los que responden sólo a mi sonrisa, esa que nace del alma, sin intención ni cordura.
Entonces recuerdo mi patria, mi Chiloé, su olor, sus grises felices y enteros, la sonrisa que no se despinta, esa que me quita arrugas y suma asiento, recuerdo rincones propios y las veces que prometí llenar cajas y seguir creciendo en esa isla.
Lo que me pasa hoy no es distinto, pues ya no necesito cajas por llenar porque sospecho que las fabricaré de nuevo, en otro lugar, en el otro extremo, pero sólo lo sospecho.

Para desarmar este lindo y siútico relato, os contaré que es el día del PERIODISTA...recibo encantada sus saludos, pues, para los que no saben,,,SOY PERIODISTA

Estoy de vuelta, como una piedrita gris y helada, con la nostalgia que sólo provoca una sutil canción de Franco Simone y la cabeza concentrándose en reemplazar el ruido de los autos por el de las olas reventando tan fuerte como un despertador.
Estoy de vuelta y no quiero estarlo. Ideal sería que mis palabras fueran suaves y gratas, pero no haré esfuerzos, esta vez asumo la pena porque es lo justo y la pena radica en saber que puedo ser de otro lugar, que los arraigos solo están en el conformismo de uno, en la necesidad de no atreverse a llevar mochilas vacías para regresar a casa porque algo se nos quedó, a saber que se puede ser de otro lugar siempre, que el desapego es parte de la vida, que a veces es necesario el desarraigo para concentrar las alas, las nuevas alas y solo darle curso para que ellas decidan donde quieren estar y es posible que si me hubiese ido a la antártica la pena sería la misma y es que insisto, solo tiene que ver con la convicción de que las raíces las traemos nosotros y no están clavadas en ninguna parte.
Hay una sola razón para querer regresar y es que al parecer recién empiezo a volar.

Estoy en Iquique, una ciudad tan distinta a la mía, una ciudad llena de matices vivos, al despertar veo el mar como la prolongación corriente de esta tierra, veo cerros enormes y orgullosos que protegen como leones furiosos este escenario cálido, en que el oleaje es el sonido de la calle, pero sobre todo esta ciudad me ha regalado certezas, certezas que sólo son posibles cuando el mar te muestra su calma sin esconder la furia de sus intenciones. Estar lejos de casa rompe mis esquemas porque las preguntas se hacen con total libertad y no hay una ventana que cierre respuestas, pues no hay una línea en este océano que me diga que hasta allí puedo llegar. Esas preguntas surgen tan valientes como las respuestas que recién empiezo a regalarme. Este viaje ha sido especial, lo sé hoy y lo sabré con más certeza cuando ya no alcance a escuchar la abundancia del enorme azul, el que he hecho mío también.
Estar lejos de casa me ha sanado un poco, estar lejos de casa me ha hecho despedirme de la Soledad que se mecía entre lo cotidiano y lo trivial. Estar lejos de casa me ha regalado a una Soledad que extrañaba.

CORTAZAR ANTES DE IRME

EL NIÑO BUENO

No sabré desatarme los zapatos y dejar que la ciudad me muerda los pies
no me emborracharé bajo los puentes, no cometeré faltas de estilo.
Acepto este destino de camisas planchadas,
llego a tiempo a los cines, cedo mi asiento a las señoras.
El largo desarreglo de los sentidos me va mal.
Optopor el dentífrico y las toallas.
Me vacuno.
Mira qué pobre amante, incapaz de meterse en una fuente
para traerte un pescadito rojo
bajo la rabia de gendarmes y niñeras

mientras no esté déjenme sus regalos,,,,,nos veremos pronto,,,,(supongo)...

abrazos a mi gente

los voy a extrañar,,,pero solo un poquito

BYE

Hay sólo una cosa que nos permite identidad, sólo una que nos aferra y nos contiene, que revienta proyecciones, que no duerme y que grita incesantemente, que es orgullosa, soberbia y coqueta.
Solo una cosa que permite asiento y fuga, que nunca será propia, porque nos sobrevivirá infinitas veces, infinitas e infinitas veces, solo una que es el real cordón, que nos elige, que nos sana y perdona nuestros exilios, estará allí quieta esperando, esperando con olor a uno.
Es la tierra,,,,, negra, gris, marrón o transparente, húmeda, tibia y sabia y es tan sabia que se entrega justo a tiempo, en el lugar preciso y a la espera de que clavemos nuestros pies en ella.
Felicidades prima porque ya hay donde plantar las primeras de muchas raíces,,,,

No soy buena para dar consejos, menos lo soy para consolar penas, pero creo que una historia sensata preservará un poco tus ganas, esas que crees perdidas.
Se acabo tu historia de amor, irremediablemente ya no está tu reflejo en sus ojos ni tu sonrisa pegada a su frente. Ese silencio aterrador, esas ganas de correr descalza y que duelan los pies un poco para que el otro dolor se atenúe, se hace más cotidiano, se convierte en tu estado habitual y sin darte cuenta el dolor en los hombros es parte de tu piel. Sé que lo amas aun, sé que darías tus manos por verlo grande y lleno de orgullo, sé que nunca acabará tu paciencia para regalarle parte de tus alas,,,pero sé también, querida amiga, que ya no se reconocen y frente a ello, el único camino es abrir esa gran puerta que nunca estuvo cerrada totalmente.

Y Ella le dice a él:

“Sospecho tu cansancio, tus alas sin costuras, sospecho tus silencios y gritos, intento darle cuerda a tus razones para que las veas reflejadas en mí y así convertirlas en mis razones también, sospecho tu incertidumbre y tu pánico en plena escena, sospecho tus ganas, tus secretos, tus pecados, tus luces y frenos,,pero no puedo, y me he jugado la vida en ello, no puedo y ni siquiera sospecho el día en que dejaste de amarme,
el día en que dejé de amarte…”.

Para los que han preguntado incesantemente por mail, teléfono y otros canales de interferencia, porqué me voy a Iquique, pues procedo a contarles:
Hay una minera en la capital de la primera región (estoy siendo diáfana de sobre manera). Bueno y en esa minera hay un duende (recuerdan al dichoso duende del que les hablé antes?), bueno, éste necesita una asesoría comunicacional, porque como se regeneró (en el estricto sentido social de la palabra) decidió que era mejor trabajar como todo un duende del siglo XXI, entonces y como es más vivo que cualquiera sabe que para que las cosas les salgan bien y deje la mala costumbre de comerse a los otros enanos, tirarse de los edificios y comerse a cualquier raza que se le cruce, debe asesorarse de la mejor gente y por supuesto yo soy parte de ese staff. Ahora reconozco que me da un poco de temor porque puede ser una estrategia bien pensada de este enano para dejar un caos de dimensiones y salir en la prensa (siempre tubo aires de divo)…
De cualquier forma iré, creeré en sus supuestas juiciosas intenciones y le ayudaré a organizar un evento en el que se presentará ante la sociedad iquiqueña, allí estaré, toda seria, protocolar y profesional.
Me ha prometido eso si, usar corbata y eso ya es un signo de reconversión absoluta.
Bueno, esa es la historia,,,,,nos veremos a mi vuelta,,,,siempre que el duende me deje regresar.
Traeré fruta, traeré sol, traeré historias.

Últimamente el mundo anda rápido, como un círculo, una órbita de hule, una rueda aceitada y justo cuando esta esfera no da tregua uno yace en las nubes, a medio paso, como un angelito flotando. No sé dar el pésame, no sé como decirte que siento que la gente se muera, pero sobre todo decirte que menos entiendo cuando eligen hacerlo,,,,,,y como esta rueda no me alcanza yo solo alcanzo a darte de lejos la mano..

Cuando el frío asecha, y el mala clase lo disimula con un solcito tenue, pero brillante que asoma por el ventanal y entonces uno salta de la cama con la ilusión de que ese menudo solcito entrará directo a los huesos y hará más fácil la rutina del levantarse….entonces el mala gente da su mejor coletazo y hace tiritar el alma,,,,uno camina rapidito, dando saltos de conejo, buscando la primera cosa de lana con cuello y calcetines, que sean 3 por favor, directo a la cocina a encender la cafetera, de vuelta con los mismos saltitos al baño,,,baño con baldosas, helado, blanco y por supuesto por donde no entra una gota de ese sol mentiroso.
El café está listo, entonces fuera un par de calcetines,,,,el calor de la garganta tiene conexión directa con los pies, pero falta el torso y ahí no hay posibilidad de retroceder. Envalentonada me saco la lana del cuerpo, sigo con mis saltos de conejo y entro al baño de puntillas. Me miro al espejo y el agua fría es la única posibilidad de reinventar esta cara de cordero degollado.
Esta historia, este pequeño pedazo de rutina tiene su razón de ser y es que me voy a Iquique, capital de la primera región de Chile, donde el clima de seguro me obligará a sacarme los calcetines y la lana del cuerpo y un café será necesario sólo por costumbre y no para hacer conexión con mis pies, que juro, no estarán helados…..el sol no será mentiroso, sino real y el mar, que será lo primero que vea al despertar, me avisará que el agua, aunque fría, tendrá otro sentido y sobre todo tendrá un bello horizonte.
Eso es solo para envidia de los sureños…que va, me tocaba a mí