Cumplí años, y en un intento por obviar la fecha, (fin de año, oficina-casa, casa-oficina, IPC, la primera cana reluciente y caprichosa, perdidas, trofeos, amor, indicios de histeria, óvulos van-vienen, matrimonios),,,,,,,supuse que los treinta y siempre me dejarían quieta y en mi intento de no celebrarlo terminé con los viejos estandartes, las nuevas adquisiciones y la imponderable familia en casa levantando sus copas a mi salud….
Cada uno con su torpeza, esas que mantienen mi amor incondicional, los discursos que no cambian, los abrazos prolongados y sin respiración, los besos eternos y la complicidad que se fabrica cada tanto.
Quiero seguir obviando las fechas, para saber que ustedes no lo harán.

Cada día más guapa,,como el vino del salud.

Las personas y sus bosques, sus nebulosas, sus detalles, sus versiones y cobardías. Lo de siempre: sus demonios, excusas, cien vidas paralelas, una y mil mentiras. Y si, me declaro aun ingenua, poco suspicaz y el blanco perfecto para el estreno de nuevos discursos.
La receta de colegio fue, no creas todo lo que oyes ni siquiera creas todo lo que ves y claro, a veces parece sencillo andar con censores, dudar, desconfiar y las murallas de siempre, pero opté por el camino empedrado, opté por confiar, opté por la convicción de que esencialmente se tiende a lo bueno, como en esas clases de filosofía que sólo servían para orientar a los que ya estábamos en ese universo curioso y paralelo.
El dolor de asumir la inconsecuencia, las mentiras, las maldades, los atajos burdos, sólo pesan lo que pesa quien los genera, el dolor es mudo y corto, quien se queda con la peor parte es el que aprendió a no creer todo lo que escucha, a no creer ni siquiera en lo que ve, como el viejo del saco arrastrando miserias infinitas, las suyas y las de quien eligió, pues los imanes aquí aplican en todo su esplendor....
Siempre, a pesar de los dolorosos cinco segundos que terminan cuando termina este escrito, me quedaré con la mejor parte…CREER QUE ESCENCIALMENTE TODO TIENDE A LO BUENO.
Así me aseguro, sin riesgo ni discursos, a tener junto a mí, la mejor parte de la torta

Me quedé sin defensas, absolutamente sin defensas y es que veo como pasa la intensidad por mi puerta y yo sin escudos, pasa como una ventisca feroz y me mira, me habla, me invita, me seduce, me confunde y enfunde, me atrapa, me convence, me enamora, me sacude y yo, siempre sin defensas.
Es imposible no rememorar la agenda diaria, el cansancio dislocado, las quijadas en aprietos, el alza de la bencina y la reunión de los lunes, sin más acepto el trueque, vida de mierda por vida de mierda y apareces así, ofreciendo ratos, recreos nerviosos, todo en segundos, dolor de panza, susurros en el oído precisos para mis 15, perfectos para mis treinta y siempre. Aparece y me confundo minutos, aparezco y te confundes medio segundo,,,,

Desaparecemos y la confusión es infinita y ahí está el trato, aparece implícito y sin retornos...todo se traduce al resto del día en la panza por el dolor de no atreverse a formar parte de la agenda diaria.
La sortija es el vínculo con esa agenda diaria, los espasmos, el esperar, el pretender, el proyectar, es la sortija con la renuncia anticipada y así los valores de iglesia, los valores de cuna, los valores a la vena y así la causa y así termina y así la agenda diaria.

Para no sufrir averías, cuando a esta altura la piel ya no puede recuperarse sola, cuando no es capaz de sostener grandes razones para seguir la pelea, para no estar a la par del llanto me despido.
No tengo ninguna excusa para atreverme, ningún derecho para robarte, no hay un nombre que compartamos, no hay historias que nos respalden, salvo aquella que quizás nos inventamos.
A la calma le preside la tormenta, pues cambiemos el juego,,,,,antes siquiera de que se mueva el piso,,, porque firmo ante mi más reciente estrella que vamos a salir muertos de esta batalla.

Esto de hacerse fiera, contar óvulos no días, esto de cantar desastres antes de tiempo, amoldarse, tostarse, acurrucarse, dormirse en las viejas historias.

saber que la cámara de fotos nada logra salvo el registro inventado de una torpe intención.

no haber tomado el avión para encontrarme con el olor a abuela, encontrarse con las primas, hacer familia desde siempre.

que no venga un domingo dormido y me castre las letras

que no venga un domingo dormido a decirme quien soy

que no venga un domingo dormido a robarse mis ganas,,mis ganas de siempre

que no se lleve mis frases hechas

que no vengan más domingos dormidos

De a pasitos voy con mis luces, mis tiempos y challas, de a pasitos cortos y bien dados.
No hace falta limar las uñas para escribir, no hacen falta buenas ni malas explicaciones para las ausencias, no hay modo de retornar limpio después de tantas lunas amarillas y grises, no hace falta explicación a la explicación.
Retorno con cuidado y de cuidado.

Con esas ganas quietas, pero ganas.

Siempre fuimos tan vulnerables a tu candidez abuela, a tu certeza de familia, a tus orgullos y fortalezas.
Siempre y sin excepción nos entregamos a tu abrigo, nos acogimos a tu cuna, a esa cuna que nos hablaba de nuestro exclusivo DON, de la familia, nuestra familia. Esa que celosamente moldeaste durante tu vida, esta familia que te llenaba de luz, de calor, de respeto, esta familia que es tu más fiel legado.
Y míranos acá, tan orgullosos, tan agradecidos, tan impregnados de la nobleza con la que partiste, pues nos regalaste a cada uno la tranquilidad de verte satisfecha, de verte bien abuela, de verte lista para partir.
Y acá estamos, tal cual nos pensaste, despidiéndote en lo cotidiano y dándote la bienvenida en lo esencial.
Gracias viejita por tu herencia, gracias por habernos regalado la certeza de que no te irás.
Hasta pronto bebita.

Las canciones, los colores, los sonidos, el silencio, las pieles, las distancias, los modos y manías, reflejos, la lluvia, cien cosas, cien cosas elijo porque si.
En ellas no hay referencia alguna, punto en común o experiencias previas que expliquen decisiones, ni Dios ni el diablo me auspician, ni Dios ni el diablo.
Elijo el compromiso, elijo un infinito en el dedo índice, elijo hasta la muerte, con frío y hambre, lo elijo en mi corazón para siempre con “mis para siempre”.
Elijo mi casa en común, con sus comunes que me ahogan a veces y mis comunes que no entiende , pero elijo….sin Dios ni el diablo que me secunden..
Elijo “elegirnos”…elijo “ACEPTO”
Y mis metáforas y palabras como madejas, elijo

Elijo casarme...

Es un fastidio pensar que en algún minuto debo decir tu nombre, llamarte tal cual lo hago cada mañana, estés o no.

Eres mi secreto mejor guardado, te protejo de lo que soy afuera, de lo que a veces anhelo en mis tardes de ocio, te protejo de tanto eufemismo porque no cabes en él, no cabes en ti mismo.
A veces te digo, te canto, te cito y al segundo me parece tan cursi, es como si interrumpieras la parte más torpe y liviana de mi sangre azul y yo interrumpiera tus modos, tus tiempos, tus declaraciones de guerra, tu porfía, tus autitos, tu tablero, tus atrasos, tu monotonía, tu rincón.
No cabes acá, pero cabes en lo que respiro y entono, no cabes acá porque elijo que no quepas.
Mis odas a ti sin ti,,para siempre, aunque no lo haya firmado

Me es difícil de entender la estructura del poder, su esqueleto, las razones que le animan, sus filtros, sus descaros, las sutilezas, sus dogmas, lo intransable que puede ser, lo resbaladizo y antojadizo de sus convicciones, lo oportuno de sus demandas, la sequedad de ellas. Me es difícil entender que el poder es una escuela, un método exacto, una escalera viva y difícil. El poder es la consecuencia de callar, de observar, de comprar cuando todos dijeron vende.
No entiendo su linaje, sus propósitos ni su encanto, su extremado encanto, inevitable y blanco encanto.
No entiendo al poder ni sus explicaciones, sus pequeños rasgos de humildad y humanidad, sinuosidad y arrogancia, su embestidura de espina y tul.
No sé como terminar este escrito

ODA A LA INSPIRACIÓN, CIÓN

Ahora que me animas, que sacudes tembloroso tus pedazos de frente, desvergonzado, seco, ahora que me atrapas, que burlas mi retorno una y otra vez, que me paseas a tu antojo, te regocijas, te pierdes, me pierdes, me matas, ahora que me entrego sin tregua, ahora que jugamos al quien gana, al quien daña, al quien gana, siempre gana, siempre…
Esta jugada es tuya, la sedo porque mereces la primera ………batalla

Legué hace unos días de Brasil, otro océano, otra estructura, otros códigos, otra piel…otro idioma, uno que se siente cerca, uno que cobija y se entrampa.
A pesar de que me anudan las palabras, se atoran y explotan, no hay una que haga justicia,,,,ni siquiera una, es como si quisieran reservar sus límites porque son exclusivos, tanto que prolongan mi sequía y curiosamente inician la inspiración..

Un poco de altura de miras, dignidad, sólo un poco, un poco de papel a cuadritos y un lápiz sin tapa.
Para las palabras cuidadas sólo hay una alternativa, cuidarlas hasta que florezcan, hasta que aparezcan solas, atrevidas, explosivas y vulnerables, algo así como la rabia o el pudor, no puedo jugar a ganador con ellas, pues siempre es pelea perdida y como de perder nacen las convicciones, sólo asumo la derrota.
Ya no sé qué escribir, ya no sé de que cursi luna penden estos hilos de siempre, ya no sé porqué no hay palabras en reposo, ni siquiera las hay por si acaso, entonces busco entre antiguas motivaciones, desamparos clásicos, amores perdidos, retornos fallidos, distancias y azules inventados, por último batallas ganadas, nada que un papel a cuadritos pueda detonar.
Entonces me quedo con esto, con la intención de la intención y mientras armo mi maleta, deliro con un pacífico desconocido, con carreteras e historias, con pedazos de cielo que de seguro llenarán mis ganas, las ganas viejas, viejas porque así lo decido de vez en cuando.
Sólo de vez en cuando

Después de interminables jornadas, agotadoras jornadas de trabajo intenso, como la obrera de las comunicaciones que soy….sin descanso ni tregua, me doy permiso y desempolvo la maleta, a Río de Janeiro los pasajes.
7 días y sus noches, en posición horizontal, caipiriña, sin otra preocupación que mantener un bronceado parejo, despertando con la puesta de sol y como único referente de la hora, el molesto sonido de las olas…
Amo cuando tengo algo que contar...de seguro extrañaré el aroma a oficina...

Bastante lejos me queda el camino de retorno, de retorno a casa, a mi casa, entonces se me trunca el paso y mi sentido de referencia vuelve y vuelve a su torpeza.
Para retornar a casa falta, falta sólo un poco y me cobijo en esa idea y descanso en la convicción de que finalmente allí despertaré, allí y el olor de mi madre, mi padre.
El tiempo sugiere que el paso anda lento, que no es lo esperado, que finalmente los colores no cambian, que así es, así debió ser, que queda la sutil insinuación de que ya retornaré a casa.

Así me quedo, medio anestesiada, medio confundida. me quedo a la espera..

Lo siento y mil lo siento…
ya parecía que el pacífico y su furia estaban lejos, tan lejos que de poco preocuparme se me olvido que en realidad lo sueño lejos, pero está en la punta de mi nariz y mis huesos, que de tanto ignorarlo se metió de nuevo en la piel, así como es, escurridizo, asolapado y mentiroso.
Esa mala costumbre de rozar el frío, la pobreza, de rozar lo mínimo para reinventarme. Dónde está el letrero qué dice: siga la flecha,,,,sólo sígala, no pare, no tenga curiosidad, no malgaste el tiempo, no pregunte lo que ya preguntó cuando había que preguntar, no se crea infalible, solo siga la flecha, cállese de una vez y siga adelante.
Siga adelante porque duele menos, crea sin condiciones que duele menos, aunque le parezca una soberana mentira, crea que de verdad duele menos, porque sus mil intentos le anteceden, porque en sus mil intentos siempre dolió más, dolió más perderse de la flecha….no sea testaruda…sólo siga…. la flecha..

Sigo trabajando, trabajando mientras las tropas se fueron detrás de sus merecidas vacaciones, aunque de merecidas me regalo el beneficio de la duda, no me hago cargo de medallas ajenas, ni siquiera de las mías….
Pero bien, ya partieron y me encuentro de frente con la primera la sorpresa del año, no, la segunda… “la oficina en su esplendor”, sola, callada, recién descubro sus recovecos y su color mantequilla de maní, ahora sé que emite ruidos y mientras le sigo la huella a los duendes, me tomo un café, uno que sabe a mañanas apuradas, reuniones, que sabe a eficiencia y eficacia de libros, que sabe a apuro y trato de lidiar con el sabor y acostumbrarlo a los pequeños enanitos, esos que hacen de verdad la pega y entre los dos, bajarnos del trono……..soy solo una pequeña en una gran oficina que sabe y huele a mantequilla de maní…

Tengo mochilas despachadas y con direcciones, por lo tanto me quedo limpia de cargas, las sobrecargas fueron las primeras en solicitar arribo y si, les di permiso, se fueron sin escándalo, tan candidas como lo fueron siempre…
Me quedo con mi formato inalterable, mi pedazo de pantalla y mi retomar, mi retomar de siempre.
Aquí estoy, con la intención de seguir escabullando y escabullándome….aunque no haya diferencia entre ambos conceptos…..

Hoy me volverás a leer, hoy que me he había propuesto inventar una larga y tediosa historia, surge una tediosa pero no inventada. Salía de la oficina, exhausta, pero de verdad exhausta, con la imagen de mi cama, en realidad de mi almohada blanca con flequitos, el control remoto, una leche tibia y los zapatos tirados a cada extremo del departamento. Recogí mis cosas, salgo al estacionamiento, subo al auto, enciendo un cigarro y el motor murió como mis dulces e inocentes pretensiones de holgazanear. Siempre se piensa que el segundo intento será el regalo del día y que el motor rugirá augurando la dulce tarde, el tercer intento se sostiene aun en esa fe inocentona, pero el cuarto, el cuarto intento transforma la cara, las ganas y al mundo. Batería, petróleo, luces, mañas, en fin, podía ser cualquier cosa y no pretendo descubrirlo…estoy sentada en mi oficina, si, de la misma que salí hace ya una hora, escribiendo sandeces y soñando con mi cama,,,,,y un pequeño rugido inocente que me diga,,si Soledad, ahí vamos.