mientras no esté déjenme sus regalos,,,,,nos veremos pronto,,,,(supongo)...

abrazos a mi gente

los voy a extrañar,,,pero solo un poquito

BYE

Hay sólo una cosa que nos permite identidad, sólo una que nos aferra y nos contiene, que revienta proyecciones, que no duerme y que grita incesantemente, que es orgullosa, soberbia y coqueta.
Solo una cosa que permite asiento y fuga, que nunca será propia, porque nos sobrevivirá infinitas veces, infinitas e infinitas veces, solo una que es el real cordón, que nos elige, que nos sana y perdona nuestros exilios, estará allí quieta esperando, esperando con olor a uno.
Es la tierra,,,,, negra, gris, marrón o transparente, húmeda, tibia y sabia y es tan sabia que se entrega justo a tiempo, en el lugar preciso y a la espera de que clavemos nuestros pies en ella.
Felicidades prima porque ya hay donde plantar las primeras de muchas raíces,,,,

No soy buena para dar consejos, menos lo soy para consolar penas, pero creo que una historia sensata preservará un poco tus ganas, esas que crees perdidas.
Se acabo tu historia de amor, irremediablemente ya no está tu reflejo en sus ojos ni tu sonrisa pegada a su frente. Ese silencio aterrador, esas ganas de correr descalza y que duelan los pies un poco para que el otro dolor se atenúe, se hace más cotidiano, se convierte en tu estado habitual y sin darte cuenta el dolor en los hombros es parte de tu piel. Sé que lo amas aun, sé que darías tus manos por verlo grande y lleno de orgullo, sé que nunca acabará tu paciencia para regalarle parte de tus alas,,,pero sé también, querida amiga, que ya no se reconocen y frente a ello, el único camino es abrir esa gran puerta que nunca estuvo cerrada totalmente.

Y Ella le dice a él:

“Sospecho tu cansancio, tus alas sin costuras, sospecho tus silencios y gritos, intento darle cuerda a tus razones para que las veas reflejadas en mí y así convertirlas en mis razones también, sospecho tu incertidumbre y tu pánico en plena escena, sospecho tus ganas, tus secretos, tus pecados, tus luces y frenos,,pero no puedo, y me he jugado la vida en ello, no puedo y ni siquiera sospecho el día en que dejaste de amarme,
el día en que dejé de amarte…”.

Para los que han preguntado incesantemente por mail, teléfono y otros canales de interferencia, porqué me voy a Iquique, pues procedo a contarles:
Hay una minera en la capital de la primera región (estoy siendo diáfana de sobre manera). Bueno y en esa minera hay un duende (recuerdan al dichoso duende del que les hablé antes?), bueno, éste necesita una asesoría comunicacional, porque como se regeneró (en el estricto sentido social de la palabra) decidió que era mejor trabajar como todo un duende del siglo XXI, entonces y como es más vivo que cualquiera sabe que para que las cosas les salgan bien y deje la mala costumbre de comerse a los otros enanos, tirarse de los edificios y comerse a cualquier raza que se le cruce, debe asesorarse de la mejor gente y por supuesto yo soy parte de ese staff. Ahora reconozco que me da un poco de temor porque puede ser una estrategia bien pensada de este enano para dejar un caos de dimensiones y salir en la prensa (siempre tubo aires de divo)…
De cualquier forma iré, creeré en sus supuestas juiciosas intenciones y le ayudaré a organizar un evento en el que se presentará ante la sociedad iquiqueña, allí estaré, toda seria, protocolar y profesional.
Me ha prometido eso si, usar corbata y eso ya es un signo de reconversión absoluta.
Bueno, esa es la historia,,,,,nos veremos a mi vuelta,,,,siempre que el duende me deje regresar.
Traeré fruta, traeré sol, traeré historias.

Últimamente el mundo anda rápido, como un círculo, una órbita de hule, una rueda aceitada y justo cuando esta esfera no da tregua uno yace en las nubes, a medio paso, como un angelito flotando. No sé dar el pésame, no sé como decirte que siento que la gente se muera, pero sobre todo decirte que menos entiendo cuando eligen hacerlo,,,,,,y como esta rueda no me alcanza yo solo alcanzo a darte de lejos la mano..

Cuando el frío asecha, y el mala clase lo disimula con un solcito tenue, pero brillante que asoma por el ventanal y entonces uno salta de la cama con la ilusión de que ese menudo solcito entrará directo a los huesos y hará más fácil la rutina del levantarse….entonces el mala gente da su mejor coletazo y hace tiritar el alma,,,,uno camina rapidito, dando saltos de conejo, buscando la primera cosa de lana con cuello y calcetines, que sean 3 por favor, directo a la cocina a encender la cafetera, de vuelta con los mismos saltitos al baño,,,baño con baldosas, helado, blanco y por supuesto por donde no entra una gota de ese sol mentiroso.
El café está listo, entonces fuera un par de calcetines,,,,el calor de la garganta tiene conexión directa con los pies, pero falta el torso y ahí no hay posibilidad de retroceder. Envalentonada me saco la lana del cuerpo, sigo con mis saltos de conejo y entro al baño de puntillas. Me miro al espejo y el agua fría es la única posibilidad de reinventar esta cara de cordero degollado.
Esta historia, este pequeño pedazo de rutina tiene su razón de ser y es que me voy a Iquique, capital de la primera región de Chile, donde el clima de seguro me obligará a sacarme los calcetines y la lana del cuerpo y un café será necesario sólo por costumbre y no para hacer conexión con mis pies, que juro, no estarán helados…..el sol no será mentiroso, sino real y el mar, que será lo primero que vea al despertar, me avisará que el agua, aunque fría, tendrá otro sentido y sobre todo tendrá un bello horizonte.
Eso es solo para envidia de los sureños…que va, me tocaba a mí

Hoy no quiero ahogos, no quiero frases hechas, las que siempre se adhieren a mi caligrafía como si fuesen las únicas regadas, tampoco hay una historia en particular, ni mundos paralelos, ni enanos, ni cicatrices, ni jeringas, no hay pendientes, desconsuelos ni augurios.
Hoy, hoy que se supone llovería, hay un sol brillante, un sol tibio que no me ha cegado aun, entonces puedo mirarlo fijo y adherirme a su calor, sentirme en una cuna y abrazar lo pequeña y frágil que soy, entregarme a esa tibieza y aceptar mi vulnerabilidad como debí aceptarla siempre, que chiquilla soy frente a esos ojos enormes que me acogen y me dicen que las penas son tan inmensas como las risas del alma. No me dice que todo estará mejor, no me promete más soles y lunas cuando yo las quiera, solo me dice al oído que paso a paso las fuerzas se concentran en el alma, no en las manos, no en la boca o en los pasos que parecen ser firmes.
Todos en algún momento prometemos la muerte como alternativa, porque el ahogo es tan absoluto, que cerrar los ojos y no ver nada sería esa tabla y salvavidas, pero descubro, descubro que este sol, al que no le pondré nombre, conociendo absolutamente quién es, me deja morir para reconocer mi vuelta, me deja querer morir para acunarme sin preguntas, sin juicios, sin reclamos. Solo para decirme que a veces la muerte es necesaria para limpiar, para limpiarse.
A veces, decir adiós, es la expresión más pura del amor, es postergar nuestras necesidades para ver crecer a los otros, a ese otro, por amarlo, por tanto amarlo, para verlo crecer o no, pero dar esa posibilidad y de paso regalarnos también la bendición de crecer solos,,,,,bueno, no tan solos, porque sigo mirando al cielo y sé que esos ojos grandes y brillantes me bastan por ahora y para siempre para sentir que vuelvo a la cuna para dar el primer paso,,,el primero de muchos….porque en definitiva, entiendo que si estoy sola, pero esta vez lo entiendo como me lo han sabido explicar,.

Me sentía pésimo, mi voz apalomizada, para quienes recuerdan a Susana Palomino y mis ojeras voluminosas, sumado a esa tos carraspeada y un dolor pronunciado y constante en los pulmones que puede ser producto del colchón, de una mala postura, en fin,, pero que aterra porque lo primero que se viene a la cabeza es pulmonía, cáncer, tumor, transplante, etc,,,por lo demás ese silbido pequeñito e infame me obligaron, por miedo, a llamar al Doc. La señorita que respondió el llamado me preguntó qué siente y a medida que describía mis síntomas me asustaba más, luego me pregunta la edad, le digo 33 y me dice, en 20 minutos están en su departamento (desgraciada), me sonó en 20 minutos está el carro fúnebre, generalmente se demoran 40 minutos,,,,el caso es grave pensé en mi desesperación.
Me abrigué como esquimal, prendí un incienso de esos que supuestamente relajan (era para relajar al doctor), me senté como momia en el sofá y esperé. Suena el timbre, dos sujetos vestidos como cazafantasmas, con maletas enormes, uno vestido de blanco y el otro de un verde pálido y poco amigable, como dispuestos a aplicar una descarga eléctrica y el ejercicio de reanimación respectivo.
Qué le pasó señorita?, me siento mal, bla bla bla, mis pulmones, bla bla bla, la tos carraspeda, bla bla bla, fumo bla bla bla. Entonces el hombre de verde pálido me dice que vamos a tomar la temperatura, demoré 5 minutos en sacarme los dos chalecos, el polar y finalmente la sensación helada del termómetro que siempre da la impresión de que queda mal puesto…tomó mi brazo y presionó hasta que sentí que me explotaban las venas (instrumento para tomar la presión). Mientras estábamos en ese trámite el doctor me preguntaba por los adornos, la mesa de centro, la tripolina, el baúl, las máquinas de fotos, etc etc etc. Sospechaba que era la introducción a esa innombrable palabra. Vamos a inyectar benzatina con penicilina…mierdaaaaaaaa,,,,,recordaba esa frase de niña y la verdad es que a esta altura el pudor era más doloroso que el pinchazo…. Caminé parsimoniosa a mi pieza, el paramédico me dice que el líquido es denso y dolerá un poquito. No entendí la idea de conversar como loro de este señor mientras me pinchaba el trasero, así que sólo alcancé a dirigir un par de monosílabos.
Me dejaron la receta, las felicitaciones por lo lindo del departamento y mi pierna derecha trunca y coja.

DEL ÁRBOL A LO RELATIVO

Yo sé que el mar, la lluvia, los viajes, las gracias, el dedo anular, los pronósticos del tiempo, los perdones, los detalles-destellos y los paraguas van limpiando el trayecto por donde uno camina, procedo a explicarlo…
El mar, ese que se presenta tan infinito y perpetuo no es tal, y no lo es cuando las euforias pasajeras encuentran el límite de ese infinito mar, aunque no haya límite,,,,El dedo anular no sirve para apuntar, sino para cargar anillos que a veces pesan y otras alivianan cargas. El pronóstico del tiempo es la única referencia de futuro, por eso que es lo más visto,,,por lo menos si no se augura un buen día, si se sabe como lo cubrirán las nubes, los perdones son el gesto humano más sensato y vergonzoso, pero el más real. Los detalles destellos son el amuleto por definición y los paraguas el peor invento cuando uno cree que de verdad protegen y finamente la manzana es el cordón umbilical, porque todo es relativo… eso no lo dije yo,,,fue al que le cayó la manzana en la cabeza

Soñé que matabas, y en breves palabras a los pacos, te dejaban en libertad, ni dudas les causabas, y sin duda, eras la asesina....no mates ya?''

Esta frase, de mi querida prima, me hace tanto sentido como todos sus sueños y es que a veces esa cercanía tan sutil, ese instinto sanguíneo, esas maletas llenas que le llenan y un par vacías que le llenan también me dejan tan vulnerable como un pajarito…
He soñado que mato, para salvarme siempre,,,y siempre me dejan en libertad, pero las rejas que más pesan son las propias,,,,y si, culpable me declaro,,,

Desde aquí empiezan a bajar las revoluciones, los tira y afloja, las presunciones, las fobias, los pedacitos de cielo e infierno, desde aquí empiezan a funcionar los sin filtros, los te espero, te creo, te salvo. Cada paso me asegura que desde aquí empieza la proyección de mis manos, la seguridad de su trayecto, el término del exilio, barras de metal menos, más cuidado y más certezas, más frío y gusto por el frío, más desorden en mi desorden.

Vigilia segura, con respaldo de ojos abiertos.

Desde aquí empiezan las palabras torpes, porque son las que me reciben después de este largo exilio.

Que fanfarrona

El frío que cala y cala huesos y uno se corta el pelo para que la nuca quede a disposición, o más bien, pretendiendo que cada pelo menos es un peso menos, es psicológico, cambio de folio, de perspectivas, cambio de bando, ganas más, ganas menos, cambio de estación, de rumbo, pero finalmente es un cambio de pelaje, de linaje, de raza, como el ratón del diente, no es un billete, es un diente menos por una carga más de madurez y aunque a esa edad las cargas de madurez valen lo que vale el peso del diente, es la primera presunción de que algo se da, pero algo se pierde.
He perdido un poco de pelo y he ganado el azote congelado en las orejas y la nuca,,,,se siente bien, frío pero bien…

Cuando se asume, insisto, que uno está solo en el mundo, no es que esté literalmente solo, es que solito se cargan los sacos, solitos con la vista al frente, solitos con la conciencia, solitos con las cargas, las buenas cosas, las pendientes, en fin…

TALA

Llévese estos ojos, piedritas de colores,
esta nariz de tótem,
estos labios que saben todas las tablas de multiplicar y las poesías más selectas.
Le doy la cara entera, con la lengua y el pelo,
me quito las uñas y dientes y le completo el peso.
No sirve esa manera de sentir.
Qué ojos ni qué dedos.
Ni esa comida recalentada, la memoria,
ni la atención, como una cotorrita perniciosa.
Tome las inducciones y las perchas donde cuelgan las palabras lavadas y planchadas.
Arree con la casa, fuera de todo,
déjeme como un hueco, o una estaca.
Tal vez entonces, cuando no me valga la generosidad de Dios, eso boy scout,
y esté igual que la alfombra que ha aguantado su lenta lluvia de zapatos ochenta años
y es urdimbre no más, claro esqueleto donde se borraron los ricos pavorreales de plata,
puede ser que sin vos diga tu nombre cierto
puede ocurrir que alcance sin manos tu cintura.

CERRADURAS

No es más dichoso, más humano, más lúcido ni apropiado el permitir una sombra despertando en tu cama de vez en cuando.
Modestamente creo que se puede ser más.. “más cualquier cosa, da igual”,,,,,,teniendo el coraje para sacarle a esa sombra sus máscaras con delicadeza y querer humildemente ayudar, ayudar a sacarlas, entonces aparece por fin el rostro y su luz, por muy tenue que este sea y no sólo la sombra como un bulto sin nombre ni historia. Se ve así legible la grandeza de los que quieren amarnos y no sólo ese rostro bello de lejos, ya no será tarde sin reloj ni calendario, ya no será cuando las ganas están cansadas para sanar cicatrices y verlas como trofeos, ya no cuando la memoria perdió media hora o una vida, y perdió entre tanta memoria esas palabras no dichas a tiempo.
Leí por ahí sobre la fortuna de los analfabetas, sin embargo y apostando por esa fortuna, quiero celebrar la dicha de los que saben poco y en esas mínimas certezas ceden y muestran cerraduras y con sorpresa se dan cuenta que los pueden amar, debajo, entre y sobre sus secretos, los que son atormentados o tormentosos y por su puesto los que son evidentes y con más sorpresa aun descubrirán que sin quererlo hay llaves-palabras, llaves-abrazos, llaves-sonrisas, llaves-silencios que los harán felices porque solo hay una forma de luchar como un león blanco contra esas cerraduras y son precisamente esas llaves-llaves…
Regalo una llave a cambio de una cerradura…